LIBERATION DAY

ESTA PAGINA DESDE LA CUAL TRANSMITIMOS Y QUE USTED ESTA LEYENDO FUE MONTADA CON EL UNICO FIN DE DENIGRAR, INSULTAR Y CALUMNIAR A ILUSTRES MIEMBROS DE NUESTRO MEDIO CULTURAL Y POLITICO.

SUS CONTENIDOS SON EXECRABLES, INFAMES, ABYECTOS. SU LENGUAJE ES RACISTA, CLASISTA, MACHISTA, SEXISTA, HOMOFOBICO, MISOGINO Y VULGAR.

NADA DE LO QUE ALGUNA VEZ SE ESCRIBIO AQUÍ TIENE EL MENOR ASOMO DE VERDAD. NI SIQUIERA TIENE GRACIA.

SUS AUTORES UTILIZARON ESTE MEDIO DE MANERA ANONIMA Y COBARDE PARA VENTILAR SUS MAS OSCUROS ODIOS, FRUSTRACIONES Y RESENTIMIENTOS.

A TRAVES DE SUTILES METODOS DE ADOCTRINAMIENTO LOGRARON CAPTAR SEGUIDORES ENTRE JOVENES IGNORANTES E INGENUOS QUE SE AFICIONARON A SU LECTURA, LLEGANDO ALGUNOS A TRATAR DE IMITARLOS.

AL CABO DE UNA DURA BATALLA CIBERNETICA, NUESTROS VALEROSOS EJERCITOS LOGRARON EXPULSAR A ESTOS MISERABLES.

ANTE EL DESPLIEGUE DE NUESTRO ARMAMENTO DE ULTIMA TECNOLOGIA Y NUESTROS ARGUMENTOS SUSTENTADOS CON SOLIDAS BIBLIOGRAFIAS, ESTOS TRISTES SUJETOS HUYERON DESPAVORIDOS HACIA LAS MONTAÑAS, DONDE LES DAREMOS CAZA EN LOS PROXIMOS DIAS.

ASI, LAS FUERZAS DE LA LIBERTAD Y EL ORDEN HAN LOGRADO LIBERAR AL MUNDO DE UNA TERRIBLE AMENAZA MORAL.

OBRAN EN NUESTRO PODER ARCHIVOS, CODIGOS SECRETOS Y DOCUMENTACION QUE NOS PERMITIRAN IDENTIFICAR A CENTENARES DE COMPLICES Y COLABORADORES, LOS MISMOS QUE SERAN DESENMASCARADOS PUBLICAMENTE PARA QUE SUFRAN LA VERGÜENZA POR TAN MONSTRUOSOS CRIMENES.
EN LA LUCHA POR ERRADICAR A ESTOS ENGENDROS HEMOS SUFRIDO NUMEROSAS BAJAS: NO SON POCOS LOS COMPAÑEROS QUE CAYERON ABATIDOS POR LOS VENENOSOS DARDOS DE ESTOS TERRORISTAS DEMENTES.

COMPATRIOTAS:

HEMOS DESACTIVADO ESTE BLOG DE MANERA DEFINITIVA, PARA EVITAR QUE PUEDA SER UTILIZADO NUEVAMENTE COMO HERRAMIENTA DE DESESTABILIZACION DEL SISTEMA, DEL ORDEN Y DE NUESTROS SAGRADOS VALORES Y PRINCIPIOS.
SIN EMBARGO, SUS CINCUENTAITANTOS POSTS PERMANECERAN POR SIEMPRE EN LA BLOGOSFERA COMO VIVO TESTIMONIO DE LA MALDAD Y LA MISERIA, COMO UN PEQUEÑO MUSEO VIRTUAL DE LA INFAMIA.


NOV 2005

THE COMMANDER-IN-CHIEF

THE NEW ADMINISTRATOR HAS REMOVED THIS POST

al gún día re gre sa re mos para pos tear es te tex to

Sufre Peruano Sufre

Ese es el mensaje de nuestro crédito literario nacional MVLL para todos nuestros jóvenes aspirantes a escritores. En una reciente entrevista dada en Rumanía, dijo que, cuando en las sociedades desaparece el hambre y el sufrimiento, éstas pasan a producir una literatura mediocrísima.

Este fenómeno explicaría el boom de la narrativa ruandesa, la deslumbrante poesía haitiana y el sorprendente número de novelistas albaneses, mauritanos y somalíes que agotan tirajes por doquier. Además, la teoría ha sido puesta a prueba por el mismo Vargas Llosa, cuya producción literaria sigue siendo de "ruptura" y "compromiso" gracias al hambre y sufrimiento que lo agobian.

En la foto, Vargas Llosa deambula junto con otros homeless en busca de un vodka martini.

Ultimo Minuto

El empresario Fernando Zevallos estaría detrás del grupo empresarial peruano que empezaría a operar rutas domésticas en Perú y Chile. Tras su sorpresiva incursión en la aeronáutica civil africana con Air Guinea, Zevallos vuelve por estos lares. Lo más novedoso es el nombre elegido: AEROCONDORITO. Al respecto, dijo Zevallos:

“Si estos chilenos pueden registrar nuestro patrimonio cuando les viene en gana, nosotros los peruanos, también podemos. Es cuestión de ser conchudos”

De esto último, no tenemos la menor duda

Se espera el reclamo de los herederos de Pepo (¿ya se murió, no?) y de los dueños de AEROCONDOR.

Rotosos

Un nuevo incidente en la vecindad ha vuelto a poner en titulares lo peligroso que se ha vuelto el barrio: te descuidas un par de horas y cuando regresas te han vaciado la casa. Ya estamos los peruanos un poco hartos (y tal vez paranoicos) de tener que aguantar a este paisito malcriado que pretende apropiarse de todo lo que encuentra a su paso. ¿Les sucederá lo mismo a nuestros vecinos bolivianos y argentinos? La controversia por el suspiro a la limeña ha hecho saltar incluso al ministro Pocho Ferrero, y debe servir para aclarar algunos puntos:

1..No hay problema si una empresa chilena decide fabricar y comercializar en Chile este postre utilizando su nombre original. Si nadie lo registró en Chile, será difícil que proceda algún reclamo.
2. Si a ningún empresario peruano se le ocurre hacerlo, tendremos que aguantar que sean los chilenos los primeros en exportar Suspiros a la Limeña a USA y Europa.
3. ¿Entonces qué es lo que reclamamos o qué es lo que no podemos permitir? En primer lugar que traten de vendérnoslo a nosotros los peruanos. Segundo, que digan que el postre es de origen chileno, porque eso si constituye una mentira y un robo.

Hecha la aclaración para tranquilidad de los amantes de la libertad, el individualismo y la pujanza empresarial, pasemos a tratar de entender el problema.
¿Qué les pasa a los chilenos? ¿Sus mamás no saben cocinar? ¿Se averguenzan tanto de su pasado y sus costumbres, que tienen que andar hurgando en las de los vecinos?

Admitámoslo: la historia nos ha condenado a vivir con un pueblo carroñero al lado, y ante eso no queda más remedio que tener todo bajo cuatro llaves. Desde 1879, el prontuario delictivo de nuestros vecinitos ha terminado por ser más abultado que los de Vladimiro Montesinos y Fernando Zevallos juntos. Y si hubiera parte policial, el anexo Relación de Bienes Sustraídos tendría más páginas que el TLC, aún cuando algunos cachaquitos mapochos metidos a pseudohistoriadores digan lo contrario. A las pruebas nos remitimos:

Arica

Tarapacá

El Huáscar

Nazca

Mar

Cuzco

Gas

El pisco
La chirimoya
La chalaquita
Etc.

Como descendientes de oscuros funcionarios al mando de una aún más oscura Capitanía de nuestro Virreynato, estos globalizados, laboriositos, penicortos y angurrientos araucanos han terminado por presentar todos los síntomas de una comunidad huérfana de historia y tradiciones. Desde la segunda mitad del siglo pasado, sus aspiraciones (Por la razón o por la fuerza) empezaron a cristalizarse y los rotitos pasaron a ser los nuevos ricos de América del Sur. Los peruanos, por nuestra parte hemos seguido el curso inverso: descendientes de la más rancia alcurnia de conquistadores de esta antigua capital de la colonia española, hemos ido como el cangrejo, y hoy en día somos como esas familias arruinadas económicamente que tienen que vender las joyas y las antiguedades para poder seguir comiendo. ¿Y quién es el comprador de turno? Pues ni más ni menos que Condorito y su pandilla. El problema es que, cada vez que tocan la puerta para comprarnos algo y entran a nuestra casa (pase vecinito), algunos de ellos (Huevo Duro, Garganta de Lata, Comegato) se terminan afanando algo sin que nos demos cuenta, y salen con los cubiertos de plata, nuestras lúcumas o con una línea aérea en el bolsillo. O en el bolsón.

El enemigo generoso

(Santiago del Prado nos envía la siguiente colaboración)


He tenido la oportunidad de ver El enemigo generoso, la última película de Alexander Sokhurov.
Los protagonistas, Fernando A. y César H., son, cosa rara en una película rusa, dos destacados periodistas limeños que acaban de jubilarse. Se han detestado toda la larga vida, y, ya viejos, coinciden en un tour al polo norte.

Difícil, barroco, reparador encuentro de dos antiguos enemigos, a bordo del buque rompehielos Karameloverdiev.

El telón de fondo es una magnífica sucesión de coruscantes icebergs y estepas glaciales, interrogados aquí y allá por algún oso polar descarriado.

César H. y Fernando A., viejos osos polares del periodismo peruano, a cierta distancia el uno del otro en la cubierta del rompehielos, respiran hondamente en el aire la promesa de la aventura polar. Soñaron muchos, muchos años, cada uno a su manera, con ese viaje al Ártico.

Pero, de pronto, un lacerante cruce de miradas les revela que... ¡han coincidido en la misma travesía!

Pero no, ya no es posible dar marcha atrás... La nave ya zarpó... La nave va...
Tras semejante descubrimiento, cada uno por su lado se dirige a su camarote y busca sosiego.

Entre miles de tours marítimos, ¿cómo rayos pudo darse coincidencia tan desastrosa?

No describiré ese mortífero cruce de miradas de los protagonistas, tras décadas de inquinas e insultos mediáticos recíprocos. Sokhurov ha sabido fijarlo recurriendo a un típico zoom viscontiano, viscontino o viscontesco (me refiero, claro está, al cine de Luchino Biscotti).

Sin embargo, pasan las horas y los dos ex periodistas saben recuperarse de la mortificación de saberse metidos en la misma chalana, consiguiendo mantenerse a la altura de la ilusionada expedición. Siendo los únicos peruanos a bordo, rodeados de una tripulación mayoritariamente eslava y con recio olor a alacrán, a César y a Fernando, viejos antagonistas en el duro oficio del periodismo, al tercer día ya no les es posible eludirse. La hora del té en la cubierta del barco será la ocasión propicia para que ambos caballeros se aproximen, no sin suspicacia.

Mientras el rompehielos Karameloverdiev corta con su proa de titanio el gélido camino del hondo polo norte, llegada la hora del té en ese día polar que dura 24 horas, César y Fernando, Fernando y César, salen de sus camarotes y van tanteando nerviosamente con las gruesas botas la cubierta de la nave, envueltos en abrigos de pieles. El encuentro no tarda, y al saludarse, las primeras frases que intercambian (“Qué chiquito es el mundo...”, “Sí, es una ratonera...”), como tantas otras a lo largo del film, puede afirmarse que conservan para el espectador local, de alguna manera, la frescura, la gracia limeña, no obstante Sokhurov, que eligió para los papeles protagónicos a dos actores limeños, se empecinó en filmar toda la película en ruso.

Conforme avanza rumbo al Polo el macizo buque, enormes cascotes de hielo van quedando atrás, triturados con estrépito.

Sobre la cubierta, la hora del té va prosperando, picando en pedacitos el hielo de los enemigos.
En cierto momento, Fernando ayuda a César (que está a dieta) a que se sirva “solo la mitad” de un “alfajorov”. Ciertamente, no se puede comparar con los que venden en La Casa del Alfajor, pero debemos recordar que Sokhurov rueda sus films con presupuesto reducido.

(Un crítico neoyorquino alaba que El enemigo generoso, al igual que El arca rusa, fuera filmada en una sola toma, sin cortes, pues el presupuesto apenas alcanzaba para una breve travesía a bordo del buque rompehielos. Los dos actores peruanos tuvieron que memorizar los dilatados diálogos del guión escrito en una lengua –el ruso– plenamente ignorada por ellos. No podían equivocarse en la dicción, pues cada minuto a bordo del rompehielos costaba una fortuna. Los rusos siempre trabajan así, con los huevos de bufanda.)

El prepotente buque rompehielos va rayando la senda polar, como inmensa máquina de raspadilla. Es un viaje signado por la buena fortuna: un equipo de radio de la cubierta, conectado a internet, regala a los protagonistas unos minutos nuevaoleros del programa radial limeño “La hora del lonchecito”.

No termina allí el hado favorable: en un momento dado, César y Fernando se pasman ante una aurora boreal, espectáculo feérico como pocos. Previsiblemente, aprovecharán tal maravilla de la natura para pedir un deseo.

Este diálogo es indeleble:

CÉSAR: ¿Pediste un deseo?
FERNANDO: Sí... ¿Y tú?
CÉSAR: También.
FERNANDO: ¿Qué deseo pediste...?
CÉSAR (Sonriendo): Aaaah, eso no se dice...


Se empina rumbo al Polo el macizo rompehielos, lleno de promesas.

Tras la fina atención de Fernando de dividir en dos el alfajorov y avecinarle la mitad a César queda afianzado el interés común que ambos, en el fondo de su añeja hostilidad, siempre conservaron por la literatura. Se suscita uno de los temas de conversación más escogidos que pudiera haber –cierto pasaje de Petronio–, y con ello, un asunto sobre el que los dos viejos enemigos tienen que respetar recíprocamente cada uno la erudición del otro.

Pero no abusaré de la gentileza de los amigos de Conventilador. La película de Sokhurov dura exactamente 5 horas. Su cabal disfrute demanda en el ánimo una especie de plan quinquenal de la paciencia. Superfluo sería querer dar una idea aproximada de esos diálogos hiperbóreos, cuyo efecto semeja al de una serie inacabable de muñecas Matrushkas.

El enemigo generoso puede adquirirse en Polvos Rosados, en DVD pirata (doble), por solo S/. 10. Ante un film así, es francamente incivilizado condenar la piratería.

Peruanos TOP

Con la solitarias excepciones de Sofía Mulanovich y María Julia Mantilla, el Perú carece de figuras destacadas en los primeros lugares de los rankings mundiales. Y, curiosamente las excepciones mencionadas son mujeres. ¿No hay hombres que saquen la cara por nuestro país? Los casos de Juan Diego Flórez, Mario Vargas Llosa y Hernando de Soto, son notables, pero carecen de la contundencia del número, el puesto, la ubicación. Seamos claros: no podemos decir que Vargas Llosa sea el novelista número 3 del planeta, Flórez el tenor número 4, o De Soto el economista número 2. Considerando la necesidad de triunfos para levantar el alicaído sentimiento de autoestima nacional, el staff de Conventilador emprendió la búsqueda de modelos exitosos de peruanos que constituyan ejemplos de superación y competitividad del mayor nivel. Es decir, sujetos que puedan ser considerados entre los TOP TEN mundiales. Grande fue nuestra sorpresa cuando descubrimos, que aquello que buscábamos estaba en nuestras narices. Nuestros tres últimos gobernantes, habían resultado ser individuos, encaramados en primerísimos lugares de los anuarios históricos y estadísticos:

ALAN GARCIA PEREZ:

Su gobierno produjo la 2da hiperinflación más larga de la historia mundial, y la 8va más grande (Dos millones setecientos setentaitres mil por ciento de inflación acumulada).

Doblemente TOP TEN.

ALBERTO FUJIMORI FUJIMORI:

Se ubica actualmente en el puesto 7 en el ranking del choreo. Con 600 millones de dólares, el chino se codea con la crema y nata de la corrupción política mundial. Desgraciadamente, al igual que lo sucedido con el novelista Vargas Llosa, Fujimori ya no nos pertenece del todo. Los japoneses, enterados de la destacada posición ocupada por Fujimori en este ranking, le ofrecieron la nacionalidad japonesa.

ALEJANDRO TOLEDO MANRIQUE:

Los logros de Toledo son apenas de escala continental: no ha impedido que el Perú se convierta en el país con el mayor índice (No1) de delincuencia en América Latina. Sin embargo, es posible que en las próximas semanas logremos confirmar a Alejandro Toledo como el 4to gobernante (a nivel mundial) con mayor número de familiares involucrados en actos de corrupción. Los tres primeros lugares de este listado corresponderían a países africanos.

Esto no hace sino demostrar que los hombres de nuestra tan denostada clase política son, por ahora, los únicos varones que dejan el nombre del Perú en alto.